Waktu nulis, gue berusaha menghindari nyebut sosok perempuan tunggal yang nyata. Kebanyakan hasil imaginasi gue. Beda kali ini. Sosok, and kisahnya nyata. Kisah Nyangnyeng.
Sebenarnya sih ada jauh lebih dramatis, melankolis, bahkan Parangtaritis di luaran sono, ketimbang kisah Nyangnyeng. Cuman gue tertarik ngisahin Nyangnyeng, lantaran doski sosok yang lekat di seputaran gue sama istri. Tepatnya temen baek istri gue.
Ente-ente kan gak perlu toh gue ceritain makna tersirat, tersurat, ataupun ter-email arti temen baek.
Intinya, Nyangnyeng bukanlah sosok yg gue, and istri temuin dalam bentuk benih, kecambah, fosil, ato mumy. Tapi sosok nyata yang hadir sejak belasan taon lalu, ketika doski baru merit sama mantan pacarnya.
Singkatnya, doski akrab banget sama istri gue. Dan sebagaimana kebanyakan wanita, mereka sering ngelakonin banyak aktifitas, and ngobrol bareng. Konon, kan wanita itu butuh bicara minimal 20.000 kata per hari. Kalo pria maksimal 7000 kata doang.
“Aku akan ke pasar, lalu belanja tahu, tempe, dan ikan. Setelah itu, aku akan memasak dengan santan, dan terigu….” Semua kata-kata tersebut jumlahnya: 18 kata.
1 hari kan 24 jam, berarti kalo 7000 kata = 7000 : 24 = 291,66 kata per jam. Masuk akal kali ya. Kan 1 jam lama. Apalagi kalo kerjaannya presenter, stand up comedian, dosen, motivator, ato juru dongeng. Who knows …? Kalo 20000 ? Hehehe,…monggo, bisa ngitung toh ?
Oke deh, gitu dulu intermezonya. Balik lagi ke Nyangnyeng.
Nyangnyeng cuma nama kecil, ato nama panggilan. Nama aslinya sengaja gue ngga tulis, karena alasan etika aja, mungkin kalo eTina gue tulis,..wekekek. (Manjang-manjangin anu,…tulisan maksudnya. Bukan idung,…emang Pinokio.)
Performance Nyangnyeng, sepintas agak mirip-mirip Jessica si-kopi Sianida. Agak loh gue tulis, agak. Ngga usah searching google juga kale buat ngeliat face Jessica,…buang-buang waktu aja ih.
Nyangnyeng, di sela-sela kakinya,…ups,..maksud gue di masa rehatnya, suka ngocok kartu bareng temen-temen lain, selain istri gue. Gue ngga bermaksud menghakimi Nyangnyeng menyangkut hobinya itu, tapi gue musti ngisahin episode tersebut, lantaran totalitas kisahnya justru kurang konek tanpa itu.
And gue ngga ngijinin istri gue ikutan ngocok, lantaran tangan doski bener-bener payah. Beda kalo ngocok,..ehmm, baju kotor…di mesin cuci.
Eh, btw, baju waktu di cuci di mesin cuci tuh sebenarnya di giling, di aduk, di kocok, ato dicelupin sih….? Kayaq ritual makan Oreo ya….
Ah, what ever-lah. Pokoknya, Nyangnyeng dkk yang sekitar 5 orang, ngocok kartu suka pake alas. Kadang, Rp.1000, Rp.2000, tapi sering juga sampe Rp.50.000.
Aktifitas tersebut, mau ngga mau bikin mereka akrab satu sama lain. Bagai kepompong. Best friend forever-lah (walau tanpa Batman & asisten-nya).
Dan rumitnya, tragisisme, plus ironismenya, justru berawal dari sono. Dari ritual kocok mania.
Lantaran kesinambungan perkocokan yang selalu berlokasi di rumah Nyangnyeng, tanpa di duga sama sekali, ternyata sukses juga merajut juntai-juntai halus di hati salah satu personilnya, dengan hati suami tercinta Nyangnyeng yang rupawan.
Mereka main api di belakang Nyangnyeng, dan melakoni perbuatan tak senanah, seninih, dan senonoh, sebagaimana layaknya pasangan menikah yang berselingkuh.
Sory menyori strowbery kalo gue berkeyakinan bahwa pasangan menikah yg kemudian selingkuh, engga sekedar pengen jalan bareng, sambil gandengan tangan doang di bawah senyum geregetan sang Rembulan. Karena pasti tujuan akhirnya adalah gelut kayaq belut, tanpa busana,....saling pagut, saling lumat, dan saling,...yayaya...hingga lumer kayaq ice cream Magnum,..wekekekek.
Beda sama perselingkuhan pasangan remaja dolo-dolo. Jangankan nyium bibir, lah wong bisa jalan bareng sambil gandengan tangan aja, rasanya Jantung, Paru-paru, Limpa, and Ginjal deg-degan sampe 8,4 skala Richter.
-------ooo-------
Singkatnya, setelah sekitar 4 bulan, perselingkuhan mereka ketahuan. Nyangnyeng berhasil menangkap basah-basahan mereka. Hidup Nyangnyeng hancur lebur, luluh lantak bagai debu. Dunianya ngga sama lagi.
Nyangnyeng mengalami masa terkelam dalam hidupnya. Mimpi, dan harapannya mengarungi bahtera rumah tangga sederhana dan bahagia, sirna tanpa bekas. Dihancurkan oleh orang-orang yang paling dia sayangin.
Lagu mirisnya Anang kerap menghiasi kesehariannya.
Separuh jiwaku
pergi, memang indah semua, tapi berakhir luka
Kau main hati dengan sadarmu, kau tinggal aku
Benar 'ku
mencintaimu, tapi tak begini
Kau khianati hati ini, kau curangi aku,
Benar 'ku mencintaimu, tapi tak begini,
Kau khianati hati ini, kau curangi aku
Kau bilang tak
pernah bahagia, selama dengan aku
Itu ucap bibirmu, kau dustakan semua, yang kita bina
Kau hancurkan semua
(kabar baiknya juga, dunia perkocokan kartu pake alas-alas tersebut juga otomatis bubar hingga saat ini)
“Saat itu gue ngerasa jadi kayaq Jenifer Anisston, ketika dihianatin Brad Pitt sama Angelina Jolie...”
Begitu ujar Nyangnyeng ke istri gue, yang dengan serta merta bikin gue keselek gelas kopi yang lagi gue minum.
Istri gue, bareng temen-temen Gereja Nyangnyeng kerap mendoakannya, sambil memberi semangat untuk tetap kuat dan tabah, sekaligus menjauhkan semua hal yang menyangkut tali temali, racun serangga, benda-benda tajam, kanikir, serta paku-pakuan (kecuali sayur paku), yang bisa membuatnya melakoni hal yang merugikan diri, serta 2 anaknya yang masih SD.
(notes: kanikir = kelereng. Kalo nelen 30 biji kelereng, dijamin langsung infus di UGD)
-------ooo-------
Setelah 2 tahun berlalu, Nyangnyeng berhasil melewati salah satu episode terkelam di hidupnya, dan mulai menjalani kehidupan kayaq dulu lagi.
Dia bareng istri gue, mulai lagi melakoni kebiasaan lamanya: nyari ikan kecil di got, naek pohon, nguber layangan, nyolong pepaya and mangga tetangga buat bikin rujak, dll.
-------ooo-------
Waktu gue berduaan sama istri, sambil tampar-tamparan, jambak-jambakan, tonjok-tonjokan, and gigitan-gigitan, gue nanya: “Koq bisa akrab banget sih temenan sama Nyangnyeng...alasannya apa ?”
Istri gue diem 11 bahasa.
Tiba-tiba, sambil nyirem aer panas baru mendidih yang baru diangkat dari kompor, istri gue balik nanya: “Trus, kenapa situ akrab banget sama....?” Sambil nyebut nama salah satu temen gue.
Gantian gue yang diem 14 bahasa.
-------ooo-------
Di kesendirian, sambil nggosok pake odol sekujur tubuh gue yang melepuh karena disiram air mendidih, gue nyari jawaban untuk pertanyaan tersebut.
Nyangnyeng, and temen gue,...(sebut aja Michael Bolton). Perbedaan mereka berdua cuma jenis kelamin. Nyangnyeng wanita, and Michael lanang.
Tapi karakter, and kepribadian mereka podo wae, ato sami mawon. Sama-sama polos, and lugu yang amit-amit natural.
Istri gue pernah cerita, bagaimana ketika ia njelasin ke Nyangyeng yang nanya kehidupan perkuliahan, and prosesi jadi sarjana.
Nyangnyeng diam dengan mulut setengah terbuka. Menyimak lebih khusyuk di banding ketika guru sekolah minggu berkisah tentang Lazarus yang manjat pohon, dan ketika ia sadar udah salah cerita, kemudian guru sekolah minggu berkata lanjut “Lalu Yesus berkata: Hai Lazarus, turunlah engkau dari pohon, karena itu bukan tempatmu,...itu tempat Zakheus...!!”
Mungkin, di benak lugu Nyangnyeng, and Michael, para Sarjana adalah sejenis kumpulan mahluk ‘astral’ yang mirip Aang, si- Avatar, Sang pengendali angin terakhir, ato si-Harry Potter, -yang di kepalanya selalu tersedia cikal bakal tekhnologi-tekhnologi tepat guna untuk kemanusiaan, yang bukan cuma berkutat soal pilkada, phil collin, pil kb, pil viagra, ato pil-pil lain, yg justru lebih sering bikin riweuh tatanan kehidupan.
Walau agak absurd, juga mungkin karena Nyangnyeng, or Michael adalah sosok yang ‘bukan saingan’ dari level pendidikan, ato ekonomi, hingga gue sama istri, bisa menciptakan lingkaran comfortable yang hampir tidak mungkin dicederai oleh mereka berdua.
Setidaknya seperti itu paradigma gue. Dan tiap orang punya kriteria sendiri untuk lingkaran comfortable yang gue maksud.
Selain itu juga, Nyangnyeng, or Michael ngga punya kemunafikan klasik kayaq gue kalo soal duit. Krn gue, sering pura-pura nolak secara elegan,-mirip ningrat-ningrat Inggris, dengan alasan harga diri, tapi nyesel setengah mati waktu tawaran itu di batalin.
Kalo Nyengnyeng, sambil ngomong “Waduh berkat nih,..makasih banyak ya,..” Sambil nyebut nama si pemberi, dan tersenyum berbinar-binar.
-------ooo-------
Nyangnyeng bisa aja kita-kita. Loe, ato gue, yg karena carut marut pengalaman hidup, mengubah kita-kita, jadi sebagaimana adanya sekarang.
Akhirnya,...
Kalo perut loe terasa begah, loe punya 2 pintu yang bisa ngebabasin rasa begah itu: mulut, and pantat. Sendawalah,...or, kentutlah...!!
Yaelah,...jangan kentut sekarang dong,...bau karu ya....amit-amit.
